Ken Olson, presidente, presidente y fundador de Digital Equipment Corp (DEC), 1977.

“No existe razón alguna para que alguien quiera una computadora en casa.”

Bill Gates (Fundador de la empresa Microsoft)

“Nunca vamos a hacer un sistema operativo de 32 bits.”

“640 KB deben ser suficientes para cualquier persona”. (Ahora las computadoras traen  4 GB = 4096 Kb)

T. Craven, Comisionado de la FCC, en 1961.

“No hay prácticamente ninguna posibilidad de que los satélites en el espacio se utilicen para proporcionar un mejor teléfono, telégrafo, televisión, radio o servicio de de comunicaciones dentro de los Estados Unidos.”

New York Times, 1936.

“Un cohete nunca podrá salir de la atmósfera de la Tierra”.

Lord Kelvin, matemático británico y físico, presidente de la British Royal Society, 1895.

“Las maquinas voladoras mas pesadas que el aire son imposibles.”

Un ingeniero de Boeing, después del primer vuelo del 247, un avión bimotor con espacio para diez personas.

“Nunca se construirá un avión más grande”.

El presidente de la Caja de Ahorros de Michigan asesorando al abogado de Henry Ford, Horace Rackham, de no invertir en la Ford Motor.

“El caballo está aquí para quedarse, el automóvil es sólo una novedad – una moda”.

Dr. Dionysys Larder (1793-1859),

“Los viajes en tren a alta velocidad no son posibles porque los pasajeros no puede respirar, se mueren de asfixia.”

Alan Sugar, fundador de Amstrad, en 2005.

“El iPod nunca despegará”

Y la ganadora:

Sir William Preece, director del la oficina británica de Correos, en 1878.

“Los estadounidenses necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra”.

1. Te invitan a una boda a las 8:00, para que todo empiece a las 9:00

2. Crees que el jugo de limón cura todo.

3. La comida sin chile no sabe a nada.

4. El mezcal se utiliza para todo: para el abrir el apetito, para después de la comida, para el frio,  para la garganta, para la gripa, para entrar en calor, para la botana, para …

5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 (la mayoria de las veces ni vas en las tardes) y sientes que trabajaste terriblemente todo el día ( hola burocratas).

6. Culpas del crimen a los pobres.

7. Culpas del trafico a los ricos.

8. Culpas al PRI por todo lo demás.

9. Culpas a los “pinches gringos” por lo que sea.

10. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.

11. La palabra “puente” significa un fin de semana de 5 días.

12.  Todos son licenciados, o le dices al plomero, carpintero o lectricista “maestro”, aunque no hayan estudiado ni la primaria.

13. Cuando vas a un restaurante sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay
lo que le pediste.

15. Los comerciantes dicen  guero(a), aunque seas más prieto que Johnny Laboriel.

16. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas “arroba” pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.

17.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente comoanimales: cabrón, cerdo, güey…o lo peor vieja.

18. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta borracho
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es put….
f) todas las anteriores

19. Cuando sabes que si alguien te dice “a ver cuando nos vemos” es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.

29. “Mañana” significa:
a) no ahora
b) nunca
c) vete al carajo
d) me vale

20. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es “exclusiva” y de cupo limitado.

21. Llamas “joven” al mesero de 80 años y “viejo” al que tiene 25.

22. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.

23. Tienes para comprar tu “coca cola” pero no para la comida.

cual añades….

¿

Visto en B-ka.com

Checando un apágina de la salud, especificamente de diabetes encontre estos anécdotas de niños, de seguro ya son viejas pero valen la pena ponerlas una vez más:

1. Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?’ La niña le contestó, ‘Entonces le pregunta Usted’.
   
2. Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, ‘Estoy dibujando a Dios.’ La maestra se detuvo y dijo, ‘Pero nadie sabe como es Dios’ Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, ‘Lo sabrán dentro de un minuto.’
3. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de ‘Honrar a tu Padre y Madre,’ les preguntó, – ‘¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?’ Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, ‘No matarás.’
4. Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, – ‘¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami? Su mamá le contestó: – ‘Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.’ La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, – ‘Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
5. Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ‘¿Cómo supiste?’ le preguntó su mamá.- ‘Papá los levantó y miró por debajo,’ replicó el niño. ‘Creo que allí tienen la etiqueta.’
6. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. ‘Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel. Ahora es doctor.’ Sonó una vocecita desde atrás del salón, ‘Y allí está la maestra. Ya se murió.’

El Diagrama Universal de flujo para resolver problemas nos ayuda en estos casos y/o nos dirá cuando no hay solución, y lo mejor que podemos hacer es salir corriendo, no mires atrás solo corre.

Fuente: http://blog.lomasinteresante.net/humor/diagrama-de-flujo-para-resolver-problemas.html

Según la agencia Strategy Analytics, la venta de aplicaciones genera casi 500 millones de dólares al año, pero algunas de estas como el titulo del post lo indica son estúpidas, si no comprueben:

• Cow Tow se autodefine como “la aplicación más estúpida para el iPhone”. El juego consiste en empujar con un dedo virtual una vaca que rueda sin ningún fin.

• El iFart, un simulador de ruidos de flatulencias que cuesta un dólar.

• Simulador de vómitos del que -según sus autores- se vendieron 500 mil aplicaciones en siete meses.

• Otra que fue aprobada pero que duró apenas un día fue I am rich (soy rico). La idea era vender imágenes de diferentes piedras preciosas por el precio de 999.99 dólares con el único objetivo de mostrar el poder adquisitivo de la persona.

• iSnort ideó una aplicación que por cinco dólares invita a tomarse unas líneas de cocaína bajo el lema I can’t believe it’s not cocaine (No puedo creer no sea cocaína).

• Alarm free por 10 dólares dice ser lo último en “tecnología de autodefensa y emergencia con detector de caída” y esto es porque avisa cuando el iPhone se cae.

Me quedo con la última.

Fuente: www.infobae.com

Por que las niñas de hoy no quieren tener XV años?, aqui lo descubrimos:

1-LA MAMA escoge el vestido mas ridiculo que encuentra.

2-EL PAPA ordena que no les sirvan licor a los amigos de la festejada.

3-EL GALAN les tira la onda a las primas que vienen de otra ciudad.

4-EL PADRINO despues del brindis quiere cantar y echar su sermon, pero no le presta el microfono nadie.

5-EL HERMANO toda la noche quiere madrear al chambelan por como abraza a la festejada.

6-EL CHAMBELAN les da una lana a los meseros y se pone hasta las chanclas.

7-EL ABUELO despues de bailar el vals se queda dormido sentado en su lugar.

8-LA ABUELITA al final de la fiesta quiere llevarse todos los arreglos florales de las mesas.

9-LOS NIÑOS se la pasan corriendo tirando floreros y pisando a todo el mundo.

10-EL FOTOGRAFO apesta a rayos ya que debajo del saco lleva 3 sweaters y una camiseta.

11-LA TIA es una gorda ridicula que se la pasa bailando con todos los invitados, haciendo desfiguros.

12-EL TIO se la pasa sacando a bailar a las amigas para tirarles la onda, pero todas lo batean.

13-LOS AMIGOS llegan bien hambrientos y repiten el menu dos o tres veces y ninguno llevo regalo.

14-LAS AMIGAS bailan entre ellas porque los amigos no dejan de tragar y para quitarse al tio de encima que ya anda bien pedo bailando solo.

15- LOS PRIMOS salen en todas la fotos y no compran ninguna.

16- LAS PRIMAS se la pasan criticando a todos y en especial el vestido de la quinceañera.

17- LOS MESEROS no dejan salir a los amigos si no les dejan una propina y aparte se guardan los pomos.

18-LA ORQUESTA toca musica para los adultos y no se saben la favorita de la festejada.

19- EL SACERDOTE es tan severo en su sermon que la niña no vuelve a ir a misa.

20- LOS CUIDADORES se la pasan platicando con el de los hot dogs y cuando sales, ya le pegaron a tu coche.

21- EL MUNICIPIO quiere clausurar la fiesta porque hay muchos menores de edad y no hay area de fumar, ni rampas para discapacitados y quieren lana porque ya se pasaron de las 3 am, finalmente los inspectores agarran el pedo con el papa y el padrino.

Y tu has ido a unos XV años?