Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de  dólares de la caja.  El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del  Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,  que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le  faltan huevos para apretar el gatillo….

Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?
-Juanito.-
¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.

Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-Pepito.-
¿Y cuál es tu pregunta, pepito?
-Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde chingaos está JUANITO???

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa  vieja si me conoce, los mando a #$%&$% a su madre a la silla eléctrica a los dos. Pinches indiscretos!

Durante el juicio….

Abogado: – Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: – Tengo 86 años.
Abogado: – Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita: – Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado: – Usted lo conocía?
Viejita: – No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado: – Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita: – El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado: – Usted lo detuvo?
Viejita: – No, yo no lo detuve.
Abogado: – Por que?
Viejita: – Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado: – Que sucedió después?
Viejita: – El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado: – Usted lo detuvo entonces?
Viejita: – No, yo no lo detuve.
Abogado: -Por que?
Viejita: – Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado: – Que sucedió después?
Viejita: – Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: “Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.”
Abogado: – Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita: – No. El solo gritó “¡Feliz Dia de los Inocentes!”… Y ahí fue cuando le disparé al hijo de su %$&$# madre!

Esta Pepito en la escula discutiendo cuando se acerca la maestra:
- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala,
la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test, que él acepta.

- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe…

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frió…
- El cielo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora…
Póngame a Pepito en cuarto grado. ¡¡¡Yo mismo las habría errado todas!

Si le entendieron son mal pensados.