Xquendaa

Video de bromas a gente que se va a tomar fotos, los dialogos estan en ingles si le entiendes se vuelve muy gracioso

La abogada cabrona

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de  dólares de la caja.  El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del  Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,  que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le  faltan huevos para apretar el gatillo….

El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.  Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?
-Juanito.-
¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.

Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-Pepito.-
¿Y cuál es tu pregunta, pepito?
-Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde chingaos está JUANITO???

Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama “Andrew’s Pub” donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama “John’s Bar” donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Gallego dice:

- ¡¡¡Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama “La Bodega de Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta, luego puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco.

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:
- Bueno, a mí no, ¡pero a mi hermana y a mi mujer sí..!

-Caso 1:La Abuela

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa  vieja si me conoce, los mando a #$%&$% a su madre a la silla eléctrica a los dos. Pinches indiscretos!

Durante el juicio….

Abogado: – Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: – Tengo 86 años.
Abogado: – Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita: – Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado: – Usted lo conocía?
Viejita: – No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado: – Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita: – El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado: – Usted lo detuvo?
Viejita: – No, yo no lo detuve.
Abogado: – Por que?
Viejita: – Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado: – Que sucedió después?
Viejita: – El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado: – Usted lo detuvo entonces?
Viejita: – No, yo no lo detuve.
Abogado: -Por que?
Viejita: – Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado: – Que sucedió después?
Viejita: – Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: “Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.”
Abogado: – Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita: – No. El solo gritó “¡Feliz Dia de los Inocentes!”… Y ahí fue cuando le disparé al hijo de su %$&$# madre!