En el documental podréis ver varios testimonios asombrosos sobre lo que se esconde en esa base militar del oeste de Estados Unidos. El secreto que rodea a la base y la política contradictoria del gobierno de los Estados Unidos admitiendo que tal base no existe, ha llegado a convertirse en el tema principal de las teorías de conspiración y el fenómeno OVNI.

“Despedido por negarse a desinstalar linux…de su propio ordenador. Si, así como lo lees. Le ha ocurrido a un buen amigo mio, padre de familia que se encontraba en situación de desempleo desde hace medio año y que ahora, tras encontrar trabajo y cuando parecía que las cosas le empezaban a marchar bien, de buenas a primeras se encuentra otra vez de patitas en la calle.

Hace cosa de un mes le hicieron una entrevista de trabajo en la empresa X (Prefiero no citar el nombre para evitarme marrones legales o incluso personales.) Parece que la entrevista fue bien así que unos días después le llamaron para comunicarle que se iba a incorporar a la plantilla. Y no me extraña porque el tío está muy preparado, si no fuera por la actual situación económica y la mala suerte que parece le acompaña en los últimos tiempos.

Sigo poniéndos en antecedentes. En la entrevista, una de las cosas que le dejaron bastante claro es que para el puesto resultaba requisito indispensable disponer de vehículo propio.. hasta aquí todo muy normal, en muchos sitios te lo piden. Pero es que también le exigían disponer de un ordenador portátil por aquello de que se iba a pasar medio mes viajando y recopilando información y el otro medio mes en la oficina. A mi me parece que lo más normal en estos casos es que la empresa te facilite el equipo informático. ¿No? Total, hoy en día por cuatro duros tienes un buen portátil y no creo que para la empresa suponga un gasto exagerado. Pero en fin, parece que mi amigo no le dio importancia a ese detalle y pasó por el aro, un trabajo es un trabajo y tal y como está el panorama tampoco se puede ser demasiado tiquismiquis.

Bueno, pues se incorporó a la empresa y después de casi medio mes llendo de aquí para allá con un compañero por varias provincias, aprendiendo el oficio y cumpliendo como un campeón con lo que le encomendaban el problema le ha venido el primer día de oficina.

Resulta que el jefe ha aparecido a media mañana y al acercarse a saludarlo se ha fijado en la pantalla de su portátil y le ha preguntado que por qué eran tan raros sus iconos. Mi amigo inocentemente le ha contestado que eso era porque tenía instalado “Ubuntu”, pero enseguida se ha dado cuenta que algo iba mal porque su interlocutor ha reaccionado a ese “palabro” igualito, igualito que si le hubiera dicho “Melacomes”.

Parece que la cosa quedó ahí pero a la hora o así de ocurrir esto el jefe le ha llamado a su despacho y adivina qué.. Resulta que ha llamado por teléfono a su hijo de 15 años para que le explique mejor que es eso de Ubuntu y, una de dos, o lo desinstala o la van a tener gorda. Según su hijo eso no es fiable, seguro ni estable y no piensa consentir que los datos de su empresa se gestionen con eso. Le ha dicho que se descargue del emule el Windows (Pobres incautos, ¿Pensabais que le iba a pagar una licencia legal si ni siquiera le puso un portátil?) y que trabaje con el como todo hijo de vecino, que eso si es un sistema operativo serio y contrastado en todo el mundo. Claro, mi amigo un poco más alarmado y a la vista del cariz que estaban tomando las cosas ha intentado tranquilizarle y volver a explicar de buenas maneras que no pasaba nada y que blah blah blah.. pero el tío lo ha interpretado como que ponía en duda la palabra de su hijo, que según él es un lumbreras en el instituto, le ha salido con que iba de listo por la vida y fin de la conversación.. a la puta calle.

A mi sinceramente me parece surrealista e indignante que algo así pueda ocurrir en España. Podría haber entendido el despido si el ordenador no fuera de su propiedad, si mi amigo por ejemplo hubiera decidido instalar y utilizar Linux en un ordenador de la empresa solo porque le salía de sus santos cojones y encima ponerse gallito, cabezón y negarse a usar Windows. Uno obviamente no puede ir por libre y hacer lo que le de la gana en el trabajo o con propiedades ajenas, especialmente en según que puestos de trabajo. Generalmente tienes que adaptarte a ciertas cosas que suelen venir impuestas implícitamente o explícitamente con el puesto, como unos horarios, una determinada manera de vestir, unos métodos de trabajo concretos, etc.. Esto es así y no hay más vuelta de hoja, si no lo haces te vas a la calle, normal.

Que gente y que país.. !Joder!”

Fuente: http://www.xeduced.com/2009/08/26/despedido-por-negarse-a-desinstalar-linux/

Esta segundo dibujo se puede aplicar también a México.

Gracias a bovino milenario por darnos utiles consejos para la vida, para ponerlos en un cuadro:

1. Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la fregada!
2. Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!
3. Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
4. Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la fregada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos.
5. Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6. No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7. A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!
8. Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!
9. Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10. Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿

Visto en B-ka.com

Ya uno se va “curtiendo” en la web, con este tipo de estafas (herencias de nigerianos millonarios? Nuestro banco necesita nuestra contraseña y numero de tarjeta para poder actualizar sus datos? ), pero aún así, el número de personas que caen con este tipo de estafas, es todavía alto.

Este video, nos explicará como funcionan, y cómo prevenir este tipo de estafas.

Fuente: http://adsoftheworld.com/blog

Este texto es algo viejo, anda circulando en internet, sin embargo, me parece muy divertido sobre todo la gran variedad de respuestas que existen. Además se va complementando con comentarios de lectores y respuestas inventadas, puedes contribuir con alguna?

EL PEJE

Cruzo por compló

Transito del estado:
Cruzo por que queria orillarse a la orilla.

La familia Peluche
Por que no era una gallina normal

Maestros de la Sección 22:

Queria aumento salarial

MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en
El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX:
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRA:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y
El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela  Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que  además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de  tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix)
‘El pollo no existe’.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este
Acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las
Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la
Justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que
Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de
Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que
Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno
De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46
Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados
De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en
Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida
En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos
Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de
Cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca
más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también
Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno,
Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad,
Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador
De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos
Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región
Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de
Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su
Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos
Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la
Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán
Patas. Que Dios bendiga a América.

Estudiante de la UNAM
Que es una gallina?

Cuahutemoc Cardenas
El gobierno de la Ciudad de Mexico esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera

Goku
Por que queria aumentar el Ki

Obi-Wan Kenobi:
Porque la fuerza estaba con la gallina.

Steven Spielberg:
Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

Contrabandistas:

Solo quería trabajo