M: MAMA

H: HIJO

H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena…
H: Yo no me separé mamá……ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona…
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!….. Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O….NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada… solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana… por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?….. Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?….. Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera… no cuelgues!… ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar…… No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida?

Gracias a bovino milenario por darnos utiles consejos para la vida, para ponerlos en un cuadro:

1. Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la fregada!
2. Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!
3. Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
4. Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la fregada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos.
5. Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6. No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7. A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!
8. Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!
9. Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10. Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Checando un apágina de la salud, especificamente de diabetes encontre estos anécdotas de niños, de seguro ya son viejas pero valen la pena ponerlas una vez más:

1. Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?’ La niña le contestó, ‘Entonces le pregunta Usted’.
   
2. Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, ‘Estoy dibujando a Dios.’ La maestra se detuvo y dijo, ‘Pero nadie sabe como es Dios’ Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, ‘Lo sabrán dentro de un minuto.’
3. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de ‘Honrar a tu Padre y Madre,’ les preguntó, – ‘¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?’ Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, ‘No matarás.’
4. Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, – ‘¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami? Su mamá le contestó: – ‘Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.’ La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, – ‘Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
5. Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ‘¿Cómo supiste?’ le preguntó su mamá.- ‘Papá los levantó y miró por debajo,’ replicó el niño. ‘Creo que allí tienen la etiqueta.’
6. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. ‘Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel. Ahora es doctor.’ Sonó una vocecita desde atrás del salón, ‘Y allí está la maestra. Ya se murió.’

• Un hombre exitoso es aquel que puede hacer mas dinero del que su mujer pueda gastar
• Cuando un hombre le habla sucio a una mujer es por acoso sexual… cuando una mujer le habla sucio a un hombre… es por $25.50 el minuto
• Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
• Sabias ke el 6 se invento en un 2 x 3 ?
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
• Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldita pijama?.
• Mas vale pajaro en mano que enfermedades venereas

Homero Simpson sin duda es un personaje que todos conocemos, ha hecho dicho ciertas frases no solo graciosas, si no que además resalta la cultura de una familia norteamericana en el mundo real. Haciendo un recuento de algunas de las temporadas que he visto recurdo 10 de sus frases más graciosas:

1.-Para Empezar Presionar la tecla cualquiera,¿Dónde está la tecla “Cualquiera”?. Tanta computación ya me dío sed.

2.- Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

3.- Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

3.- Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!

4.- Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

5.-¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

6.- Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

7.- Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

8.-  Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

9.- Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Y la ganadora:

10.- ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

Si alguno de ustedes tiene otra más comentalo!

Quien no ha recibido alguna cadena en su correo electronico, algún texto que nos incita a reenviarlaa todos nuestros contactos, por que si no tendremos mala suerte, cerrarán nuestro correo o no tendremos una vida sexual satisfactoria. He conocido a mucha gente que en verdad lo hace por que piensa que es real.

Tambien me han comentado que reciben cadenas que dicen: “No sé si será cierto pero por las dudas yo lo reenvío”. Para los temerosos o supersticiosos, les cuento que yo he roto infinidad de cadenas y no me ha sucedido nada. También he respondido unas cuántas y no me he vuelto millonario.  Por eso te pido, no reenvíes estos mensajes, atrevete a romper las cadenas!

Acontinuación te presento una lista de cadenas mas populares que han llegado por correo y claro, su contraparte, una cadena que nos incita a no mandar mas cadenas, aunque se escuche algo hipocrita.

Segun Rompecadenas, las cadenas tienen la siguiente clasificación (faltaron algunos):

Básicamente, podemos dividir los hoaxes en las siguientes categorías:

-Alertas sobre virus incurables. Ejemplo:

Anticristo:”Acaba de ser descubierto un nuevo virus que ha sido clasificado por Microsoft y por Macafee como el mas destructor de todos los tiempos. Este virus fue descubierto ayer y se esta conociendo con el nombre de ANTICRISTO, no ha sido encontrado un antivirus, simplemente destruye la trilla cero del disco duro, donde están guardadas Informaciones vitales para su funcionamiento.

Funciona de la siguiente manera:
1) Se autoenvía a todos los nombres de su agenda con el titulo ¡SORPRESA!
2) En el momento que se instala destruye la trilla cero y así destruye para siempre el disco duro.

Por favor enviar este E-Mail al mayor número de personas posibles, en caso de recibir un e-mail con asunto “SORPRESA” hagase aconsejar por un experto ya que tiene la capacidad de autoinstalarse.”

- Cadenas de la suerte. Ejemplo:

Imagínate que existe un banco, que cada mañana abona en tu cuenta la cantidad de $ 86.400.
Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día para otro: cada noche borra de tu cuenta el saldo que no has gastado. ¿Que harías?… imagino que retirar todos los días la cantidad que no has gastado, ¿no?

Pues bien: cada uno de nosotros tenemos ese banco; su nombre es TIEMPO.
Cada mañana, este banco abona en tu cuenta personal 86.400 segundos; cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo provechoso.

Ese banco no arrastra saldos de un día a otro; no permite sobregiros. Cada día te abre una nueva cuenta. Cada noche elimina los saldos del día. Si no usas tu saldo durante el día, tu eres el que pierde. No puedes dar marcha atrás. No existen cargos a cuenta del ingreso de mañana: debes vivir el presente con el saldo de hoy.

Por tanto, el consejo es que debemos invertir de tal manera, de conseguir lo mejor en salud, felicidad y éxito. El reloj sigue su marcha; …consigue lo máximo en el día!!!.

Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que repitió curso… Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que alumbro a un bebe prematuro… Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario… Para entender el valor de una hora, pregúntale a los amantes que esperan para encontrarse… Para entender el valor de un minuto, pregúntale al viajero que perdió el tren… Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que estuvo a punto de tener un accidente… Para entender el valor de una milésima de segundo, pregúntale al deportista que gano una medalla de plata en las olimpiadas…

Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho mas valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo… y recuerda que el tiempo no espera.

- Leyendas urbanas. Ejemplo:

Si ustedes creen que lo que comen en McDonalds es “carne de soya” o carne de caballo, después de leer lo que sigue, desearían haber comido la nutritiva “carne de soya” y la nada tóxica carne de caballo

Quienes los han visto, aseguran que son cosas muy desagradables, pues además de permanecer inmóviles toda su “vida”, no tienen ojos, ni cola y prácticamente no tienen pelo; de hecho, su cabeza es del tamaño de una pelota de tenis y lo único que sobresale es lo que les queda de “boca”. La manipulación genética de la cual son resultado, los convierte en verdaderas cosas inanimadas con una horripilante apariencia gelatinosa.

Cuando el gobierno intentó obligarlos a retirar de sus anuncios, que sus hamburguesas tenían carne de res, ellos argumentaron que en latín RES significa COSA, y que ellos producían carne de COSA, por lo que argumentaron que si podían decir que era carne de RES.

NUNCA verán que exista ninguna leyenda o anuncio en donde McDonalds diga que la carne que utilizan es de “Ganado Vacuno”, que es el nombre apropiado para designar genéricamente a toros y vacas.

Lo peor de todo esto, no es que McDonalds utilice la manipulación genética para lograr mayor producción, sino que dicha carne, produce efectos secundarios en la salud. Las substancias y toxinas que desarrollan las “COSAS” que cría McDonalds, producen con el paso del tiempo daños irreversibles en la salud.

Es un fenómeno similar al SIDA, ya que se incuba y permanece escondido durante muchos años, hasta que poco a poco va mostrando sus efectos perniciosos.

Aunque todavía no existe un número grande de personas afectadas, se ha sabido que en lugares como Canadá , Australia y por supuesto Estados Unidos, grupos de científicos especializados en la materia, relacionan al consumo de hamburguesas de McDonalds con el síndrome de Alzheimer (¨Recuerdan a Ronald Reagan?), entre otros muchos padecimientos cuyo origen parecía no estar relacionado con otras causas.

- Regalos de grandes compañías. Ejemplo:

Estimados Amigos, Por favor no tome esto por una carta basura.
Bill Gates está compartiendo su fortuna.
Si usted ignora esto se arrepentirá después.

Microsoft y AOL son ahora las compañías de Internet más grandes y en un esfuerzo por asegurarse de que Internet Explorer permanezca como el programa más usado, Microsoft y AOL están ejecutando una prueba beta de e-mail.

Si usted remite este e-mail a sus amigos, Microsoft puede rastrearlo y lo hará (si usted es usuario de Microsoft Windows) en un periodo de tiempo de una semana.

Por cada persona a la que usted remita este e-mail Microsoft le pagará $245.00, por cada persona que reenvíe el mensaje que usted le envió, Microsoft le pagará $243.00 y por cada tercera persona que lo reciba, a usted se le pagará $241.00.

En dos semanas, Microsoft se pondrá en contacto con usted para pedirle su dirección y entonces le enviará un cheque.

Saludos. ¡Chinu! Yo pensé que éste era un engaño, pero dos semanas después de recibir este e-mail y remitirlo, Microsoft se puso en contacto conmigo t me pidió mi dirección y en unos días recibí un cheque por US$24,800.00.

-Mensajes que no son Cadenas sino que son mensajes reales. Ejemplo:

Circula desde hace tiempo un mensaje de correo electrónico que alerta sobre los peligros de manejar luego de haber bebido alcohol.
En el mensaje se cuenta la historia de Jacqueline Saburido, una joven venezolana que viajó a Estados Unidos para estudiar inglés.
Jacqueline volvía una noche de un cumpleaños con unos amigos cuando un conductor borracho provocó un accidente que le causó la muerte a dos de los acompañantes de la joven y gravísimas heridas a ella, que la desfiguraron por completo.

El mensaje muestra varias fotografías de Jacqueline antes del accidente, de los restos del coche, de Jacqueline luego del accidente y de las 50 operaciones a las que debió someterse. El conductor del otro vehículo fue sentenciado a 7 años de cárcel y actualmente cumple su condena.

Desgraciadamente, este caso es real, no se trata de un hoax. En su sitio web, Help Jacqui, se cuenta con detalle el accidente y la vida actual de Jacqueline. Además se aceptan donaciones para solventar los costosos tratamientos a los que debe someterse.
También pueden descargarse una presentación de Power Point y un documento pdf con fotos y la historia completa de Jacqui.

pagina : HelpJacki

Enlace para descargar el PowertPoint: http://www.helpjacqui.com/pp_presentation/JacquisStory.pps

Y finalmente, la cadena que nos incita a no mandar mas cadenas, ironico no?. Leanlo, esta gracioso:

¿Anónimo?

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

3: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues  no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10′000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
22.- Mi novia ya no usa tampones porque tienen asbesto y le puede entrar una infeccion a la  vagina.
23.- Sigo esperando el chequezote por no se cuantos miles de dolares que me iba a enviar bill gates por que estaba repartaiendo su fortuna.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho decidió consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

-Eso es lo que necesito, Se dijo a sí mismo.

- Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo – repitió el vendedor. Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección.

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Y qué tal unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

-Has de calzar mas o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Qué le parece si ya que estamos en esto de una vez le vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Está bien.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:

- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los testiculos contra la base de la columna y traerías todo el día un maldito dolor de cabeza!.

La página LiveJournal es un sitio  en el cual te deja expresarte, compartir tu vida y conectarte con amigos en línea. Ahí descubri a ндрей Гордеев (gordei) (Así se hace llamar, la verdad no se en que idioma este), donde comparte sus imágenes que va creando. La que me llamo más la atención es un espacio donde muestra a personas de distintas nacionalidades, cada una de ellas esta dentro de un auto, y desde allí muestra como es la vida(tradiciones, edificios, actividades o comida) de cada pais.

Personas:

Adivinar la nacionalidad solo al ver a la persona esta un poco dificil, pero ya viendo desde sus coches, ya se vuelve más fácil. Atrevete a adivinar los paises y comentanos. (Yo no estoy todavia seguro de uno). Y por cierto no me agrado como pusieron a México.

Vida desde el auto: